Feuerlescher

Valentinstag – eine Erfindung der Industrie oder des Psychiaters, um uns Männer wahlweise in den finanziellen Ruin, den seelischen Abgrund oder beides zu treiben? – Ich gehe stark davon aus.
Seit nun mehr 13 Jahren muss auch ich am Valentinstag liefern, sagen wir lieber: „Seit 13 Jahren hätte ich liefern sollen!“ Um nicht die gleichen Erfahrungen zu machen wie Werder Bremen bei Bayern München, ging ich jeweils frühzeitig in die Vorbereitungen: Es durfte auf gar keinen Fall der langweilige Strauß roter Rosen werden.
Hoch motiviert ging ich das Projekt an: Im ersten Jahr gab es ein Kuscheltier und eine tolle Herzform für das Spiegelei. Beides völlig unpraktisch. Im zweiten Jahr gab es einen kuscheligen Pullover. Natürlich die falsche Farbe. Im dritten Jahr kaufte ich – zumindest für meine Augen – originelle Ohrringe. Ich könnte mal schauen, ob diese immer noch jungfräulich im Schmuckkästchen liegen. Dann kochte ich zu romantischer Musik im Kerzenschein. Leider zu lange auf dem Grill gelassen. Ich organisierte Karten für ein Konzert und kann resümierend sagen: Einer von uns fand das Konzert gut. Natürlich nahm ich auch den Plan „Schatz, dies Jahr schenken wir uns nichts!“ mit und stand mit leeren Händen wie ein zugedröhntes Pokemon vor ihr. Wir fuhren für einen Tag ans Meer. Ziemlich blöde Idee im Februar, bei – 5 °C und strömendem Regen. Ich besorgte eine ganz besonders tolle Pralinenmischung. Schwierig von der Verhältnismäßigkeit, wenn man bedenkt, dass Mechmet aus der Klasse 5f für sein Zeugnis eine neue Playstation bekommt. Auch dies Jahr habe ich große Pläne geschmiedet, meiner Frau zu zeigen, wie einmalig toll sie für mich ist. Etwas Einzigartiges sollte es auch in diesem Jahr sein. Kein non-sense Geschenk wie alle anderen besorgen.
Danke fürs Lesen und auf bald. Ich muss los zu ALDI, sonst sind nachher wieder alle Blumen weg!

Euer Feuerlescher
Gewidmet sind die paar plumpen Zeilen meiner einzigartigen Frau, der kein Geschenk der Welt gerecht wird.